之前说过了，不抢客户的，怎么还是抢了呢，到底是为什么呀，到底要不要生存了呀

看来一切的一切，不是别人不对，而是我们这边的不对了，代理是应该更好的去维护，那样别人才会去为你效劳

可是这么做了，换来的也许只有冷落和漫骂，只有慢慢的走下破

哎，为此感到伤悲，让我们打工的都觉得出去见不得人似的

无语。。。。。。

是的，我这两天接了几个电话，有代理的，有直接客户的，可是每次我把直接客户的电话转过去的时候，他们总是在想一切的方式要把这个客户的项目做了，根本就没有渠道的意义存在了，把代理商都抛的远远的了

哎，为什么不能转变呢，为什么不能去维护呢，想想看呀，如果我们做了直单，那代理还会信任我们吗，还会和我们合作吗？真搞不懂是怎么想的，气愤，越来越觉得没有意思了！

我看不到公司的方向，也看不到自己的方向

我是一个打工的，我只想做自己职位该做的事，得到自己该得到的

我不喜欢计较，可是我是不是也不应该去迁让呢，这样最后只能是给自己带来更多的怨气

从进公司开始，就觉得她人不错，跟着她做应该可以学到很多东西，所以就尽自己的能力去做事，无论是不是我职责的都去做，为了就是能通过自己的努力得到她的认可然后能跟着她学其他的知识

三个月的试用过后，心里还想着紧张的签合同，想和她谈一年一签，可是根本不用我提，压根就没有签合同的事，在会上说了句我转正了，至于保险没有买是我的责任，是我没有去办

我就是一个商务带出纳，这些事都是我在跑，无论什么事，只要需要人，都会找我去，说是我的责任，那我就去跑了，怎么着也是想着为自己办点事的，等我把这些事跑回来之后，换来的是我们先不办吧，等第二批转正吧，我真的觉得当时的失落，我本来就不是斤斤计较的人，也就随口答应了

可能也是因为这些事让我对她有了改变，做事也不再是那么的尽心了，因为公司招了几次人，他们都没有几天就走了，我起初是觉得他们不够责任心，实际上是我太靠近她了，让我失了足，慢慢的，我也觉得是我在向走了的同事和没有走的同事靠近了，对她开始了否定，到现在，自己也还在犹豫，该怎么办。。。。。。

我们是个分公司，可是到现在总也看不到一个分公司的感觉，什么都在和代理商抢，可是抢来抢去什么也没有得到，真的不知道公司能维持多久，我能在这里做多久，这是我这段时间一直考虑的问题。

哎，放假

这个词现在对我的感觉就是无奈了

每次都想着能利用假期出去散散心，可是每次的假期都没有实现

现在对于我来说，我希望上班，不希望放假了

这个三天的假期，如果是按照我想的那样，可以到处玩的话，那我准是请假的

但是估计是个无奈的假期，所以我现在还是不想请假了，就按照公司规定的休息来吧，星期六加班

哎，为什么自己现在的生活变成这样了呀

听着朋友说他们明天去上海游玩，我都为他们兴奋

可是为他们兴奋的同时是让我自己更加的失落

不知道是为什么，难道真的要到了郁闷的时候才会选择这里嘛

这近两个星期，天天都为一件事头疼，让我在生活工作都觉得很反感

难道他自己感觉不到吗？

我见朋友就想说这个事，可是说了之后都是和我的想法一样，也都在帮我出主义，可是我却迈不出那一步

老公也和我一起反感，可是没有办法，那是他的朋友

真的是没有想到，我的不愿意搭理的态度却让他不但没有反思自己的问题，而更加觉得对我不爽

这样的人好可怕哦，难道我和我老公帮了他那么多，付出的那么多都是白白浪费了吗？

真的是不敢相信，郁闷，郁闷，太郁闷了

哎。。。。

算了，我还是要再次的学会调节自己，让自己把心放宽了，这样也许就会搞过些吧

每天都有不同的事发生,每天都过着不同的生活,呵呵，这是向往,这是可能又不可能的

这两天,天气不错哦,有点点冷,但是对于秋冬来说还是不错的

可是人的心情本来会受天气的影响的,可是为什么坏天气一定影响人,好天气就不能呢

哎,也许这样的事始终都在我身上吧,是我这个人有问题吧,我苦恼,我郁闷

昨天在外面逛被车轧了,现在是个半瘸的人了

今天在网上被人打了,现在是个没有心的人了

为什么这两天要这样对我,难道真的是我身边的救星都走,看到我是孤苦一个人才要这样欺负我吗?让你们看我的难堪吗?

你想看我的难看,想体现自己的高高在上也不用这样对我呀

我不知道该怎么办了，可是还是要面对,我没有死的勇气,我必须要活着!

人的一生有多少次情感

人的一生有多少回伤害

我到现在知己不说多吧,但是至少还是有的,无论是异性还是同性,他们在我身边,我不孤单,我不寂寞,虽然联系的很少，都不在一起,但是在关键时刻为我付出,做我的倾听者、发泄者以及陪伴者或者是任何的角色,我为自己有这样的知己而高兴!

情感,也许这个问题所指的,不是亲情,友情之类,最让人琢磨的就是爱情.这个情感每个人都会经历,不是说经历少了和多了就能说明什么的,主要是看每次都带来了什么,呵呵,想想我自己,有多少次呀?每一幕还是那么清晰,有欢笑有泪水有悲伤,什么都有,可是到现在我真正拥有的还是在经历这些,这么多次还是让我在不停的循环,因此也让我对这样的情感放的很淡了,我更看中的是亲情和友情,爱情只是瞬间的,最终都会转向于亲情.但爱情是甜美的,是激情的,有了那瞬间就够了,何必在乎多少次呢?

伤害,虽然我现在过的很好,很幸福.但是曾经我还是受过伤害.我不恨,但不代表我不爱.也许和我这个人有关吧,我对任何人都没有长久的恨,再深的伤害,疗养期一过，一切正常.没有人知道我当时受伤害的感受和想法,我当时自己一个人坚持下来了,这么多年了突然想起还是能给自己回忆增添些色彩的,所以我对以前的伤害也不觉得痛了!

哈哈,现在的生活掩饰了我曾经的经历,那些都应成为历史和回忆,经历过了不要认为是弱点,不要认为是难以愈合的伤口,愤怒和疼痛过后就是平淡和平静,再以一个平常心去面对更多的生活问题,在难的问题也都是美好的!

可能就是没有工作的原因吧

之前听到别人说一个女的没有工作,觉得很搞笑

现在自己就是这样的一个角色,实际上也不是找不到工作,只是太多的原因是自己不想上班

哎,真是觉得自己活的没有意义了,总是被别人说来说去的

我就搞不明白了，我自己的事为什么要他们管呀

帮不上忙,就会看笑话,当然除了给我有利建议的哥们们

讨厌身边那样说风凉话的人,妈的,自己屁本事没有,就会说什么:哎呀,休息了好呀,我羡慕的不行呢

我回答的也很干脆:简单,你也辞职不就完了

搞不懂,他们有什么好笑话的,老子休息了，天天在家里坐着也比你过的好,真他妈的烦

实际上我也有我自己的想法的，我很想在网上开个店的,可是始终下不了决心,这就是我不成功的致命点吧

不知道是自己想不明白还是那个"美女"(丑)做的不对

事件时间:2007.10.12早上9点20分

事情地点:武汉有名F1公汽521路的最后一排

事情内容:一个自她感觉很美的"美女"端着一碗自她认为很有"味道"的热干面,很没有形象的吃着,旁边的一个座位上放着一束百合花,上车的人都很自觉的站到了后面,都看到了这个花"坐"着的位置,但是都没有人去肯声,当然也包括我在内，因为我就两三站路到了,也有可能就是我喜欢百合吧,不想打搅,呵呵,都是废话哦!后来一个mm从我后面挤了过来来到了这个座位旁,对着那位"美女"说:麻烦哈,把花拿一下!让我顿时吃惊的是,"美女"的回答:我打两次卡,不信问司机去!两个人争论了一番,还是没有让出来.后来又来个帅哥,也说了同样的话,结果这个"美女"理都不理人了,也没有让出位置,觉得不可礼遇,和同事说了几句.到了下站丑女就气冲冲的下了车......

感慨:真的是不知道这个女的是怎么想的,公汽是为大家服务的,她竟然说打了两次卡就可以多个座位,那我们打了卡站着的是不是应该去找司机要回来呢,真是觉得他根本就没有把自己当人看,把自己的位置就是摆在物件上,只能说她的一切都污染了这个公汽这个城市,幸好还是文明人多些,不是我要说她没有素质,实际上我一般都是很尊敬他人的，但是我就是讨厌那种本来就没有素质的人,不虚心学习别人还要在那里装,难道傲慢是没有根底装出来的吗?那种装一看就虚荣!

很不知的一个面试:不知道面试内容,不知道面试状况,不知道面试什么

带着一切的不知道来到地方,路上很紧张,怎么说也是自己第一次在武汉这个城市里陌生的面试

一路上提醒自己没有什么好怕的,不知觉就来到了大楼下面,坐在电梯里,心随着电梯的上升,好象心跳的平稳了

越来越轻松的心情去面对了这次面试,短短的十几分钟,晕到,自己都不知道是怎么过来的

哎,反正我一开始就没有报希望可以在这个地方上班，因为是我不喜欢的行业,坦白也是我不敢面对的

我怕辛苦,怕被笑,太多的怕了,我想我这样怕什么都做不好的,所以我现在不是怕了，而是我想不想了

今天让我明白了,我是可以做好自己怕做不好的事的，关键是看自己想不想把它做好

一切皆有可能,所以自己的能力也是一切皆有可能的!